Dowcipy

[magdawwa]

- Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
- Mówi: Podaj mi piwo... proszę.

[sinar]

gadu-gadu:

-Kochanie to nieprawda że interesuję się tobą dopiero od czasu gdy zobaczyłem twoje zdjęcie. Wcale cie wcześniej nie olewałem jak mogłaś tak pomysleć? Fascynuje mnie w tobie przede wszystkim twoja inteligencja, uwielbiam nasze wspólne rozmowy, jesteś błyskotliwa, dowcipna, wrażliwa i bardzo czuła. Chyba się w Tobie zakochałem masz cudowny charakter...

-PoWaShNiE mUwIsH MuJ SłOtKi MiSiAcZkÓ ??




Egzamin na sekretarkę. Trzy kandydatki. Pytanie jedno:
- Jest pani dziewicą?
- Tak - mówi pierwsza.
- Dziękujemy, zadzwonimy.
- Nie - mówi druga.
- Dziękujemy, zadzwonimy.
- Jak dostanę pracę, sami sprawdzicie - trzecia.
- Przyjęta!

[sinar]

To bedzie tak potomnosci na pamiatke bo podobno Pani Rzecznik z pomyslu sie wycofala

[sinar]

Oryginalny plakat promujacy wybory Miss Akademii Pedagogicznej w Krakowie

[tbzab627]

Przeanalizowawszy katastrofę czernobylską, USA wycofały sprzeciw wobec budowy przez Rosję elektrowni atomowej w Iranie.

-------------------------------------------------------------------

Dziś władze Korei Północnej wystosowały oficjalny komunikat, że technologie jądrowe będą wykorzystywane wyłącznie do pokojowych celów.
Pokojowe cele znajdują się na terytoriach USA, Japonii...

[tbzab627]

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca

[zielonyszerszen]

Dwaj mężczyźni czekający na przystanku autobusowym zaczęli luźną konwersacje. Jeden z nich poruszył temat problemów rodzinnych na co drugi odparł:
- 'Ty masz rodzinne problemy? Posłuchaj mojej historii.''
''Kilka lat temu poznałem młodą wdowę z dorosłą córka. Ożeniłem sie z wdowa.
Jakiś czas potem mój ojciec ożenił sie z moja przybrana córka. I tak
moja przybrana córka stała sie moja macocha a mój ojciec moim zięciem. Moja zona została teściowa własnego teścia a ja jestem jej przybranym wnukiem bo mój ojciec jest jej zięciem. Oczywiście moja przybrana córka i jej matka są teraz szwagierkami.
Później córka mojej zony, moja macocha a zarazem przybrana córka,
urodziła syna. Chłopiec jest moim bratem przyrodnim, jako ze jest synem
mojego ojca. Jest tez synem córki mojej zony i tym samym jej wnukiem. Ja wiec jestem dziadkiem mojego przyrodniego brata!
Kiedy zona urodziła mi syna, jego przyrodnia siostra, a moja macocha,
została również babka. Mój ojciec jest szwagrem mojego dziecka, którego
przyrodnia siostra jest jego zona.
Jestem szwagrem własnej macochy, moja zona jest ciotka własnego dziecka, mój syn jest siostrzeńcem mojego ojca a ja stałem sie własnym dziadkiem!!!
- A ty mówisz, ze masz rodzinne problemy...?''

[tbzab627]

Noc. Mąż wraca pijany. Żona wita go, podtykając mu zegarek pod nos:
- O której się wraca? Jest 4 rano, bucu!
- Kochanie, zegarek?!? Mamusia tatusiowi kalendarz pokazywała...
......................................................................................................
Złapano 3 pijanych kibiców na euro, każdy miał ponad 2 promile
Niemiec wypił 3 sznapsy
Węgier pól litra palinki
Polak nic nie pil od 3 dni..

[tbzab627]

Do małej agencji reklamowej wpada klient z wielkimi planszami, rzuca

na stół tysiąc projektów; pan z agencji szyderczym głosem:

- i co? pewnie ma być na jutro?

Klient: - jakbym ku*wa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro

[tbzab627]

Rosjanie rozpalili sobie ognisko w lesie i zaczęli pić wódkę.
W tym samym czasie w innej części lasu grupa Amerykanów wybrała się na polowanie. W pewnym momencie na drodze amerykanów staje ogromny niedźwiedź.
Amerykanie jak amerykanie, wpadaj w panikę i zaczynają uciekać. Uciekają przez las aż
wpadają do obozowiska Rosjan... rozdeptują im ognisko, wylewają wódkę i uciekają dalej. Zdenerwowani Rosjanie udają się w pogoń za amerykanami, doganiają ich i spuszczają porządne lanie.
W drodze powrotnej komentują: Ale ten w futerku to się nieźle napi**dalał…

[Faren]

Idzie sobie chłopak z dziewczyną. Wchodzą do sklepu i stoją w kolejce. Chłopak na chwilę wychodzi na fajka i zauważa na drugim końcu ulicy Adama Małysza z rodziną. Podchodzi do sportowca i zagaduje:
- Witam Panie Adamie! Przepraszam że tak państwa nachodzę, ale jestem właśnie tutaj w sklepie z dziewczyną, i zachwilę będziemy wychodzić. Gdyby Pan Adam zawołał mnie po imieniu, jestem Tomek, to bym urósł w oczach tej dziewczyny, bardzo Pana Proszę!
Adam Małysz się zgodził.
Po 5 minutach wychodzi ów chłopak z dziewczyną. Małysz wraz z żoną idą w ich kierunku z naprzeciwka i woła:
- Cześć Tomek!
Na co chłopak odpowiada:
- Weź spier*****!
I odchodzi pełen dumy...

[Avallar]

Może już było, może akurat tu wszyscy znają:

Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To jest Marketing Bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
To z kolei jest Telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?"
To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka, mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku.
To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś.
To jest Merchandising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku"
To jest uznana marka, czyli Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."
To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

[zielonyszerszen]

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy.
Jeden mówi do drugiego:
- Patrz, jaki będzie teraz czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato...

[zielonyszerszen]

Z życia wzięte:
Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...
- No tak, to są powiększone...
- Nie, ta frytka jest normalna...
- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma Pan ich więcej...
- Proszę Pani, czy jakby chciała sobie Pani cycki powiększyć, to by sobie Pani dorobiła trzeciego?

[OSHka]

<Ania> było coś ciekawego na wykładach?
<lysy> taa... jedno sudoku mi nie wyszło

Redakcja Faktu serdecznie przeprasza panią Edytę Górniak za pominięcie słowa "pływać" w tytule artykułu: Edyta Górniak lubi pływać "na pieska"