Przychodzi facet do sklepu:
- Potrzebuję jakieś wino na dwudziesta rocznicę ślubu.
- A szanowny pan chce świętować czy zapomnieć?
Dowcipy
Moderatorzy: zielonyszerszen, s_wojtkowski, sinar
-
Lenka
- Czasami coś napisze
- Posty: 187
- Rejestracja: 22 sty (sob) 2005, 01:00:00
Warszawski Kodeks Drogowy
> 1. Pamietaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek
>
> to oznacza
> 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
jest
> prawdopodobienstwo, że ktoś cię stuknie z boku.
> 3. Właczenie kierunkowskazów ujawnia wszystkim twój zamiar
> wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie
zdradza.
> 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdzaj drogi
> starszemu
> samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
stracenia.
> 5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwosci
wyprzedzenia
> auta przed tobą lub zjechania na prawo, a gość z tyłu trąbi
> błyska
> światlami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwosci.
> 6. Prędkość w kilometrach na godzinę widniejaca na znakach
> drogowych
> jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie
> należy jej
> sztywno stosować.
> 7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego
pojazdu, aby
> mogło tam wjechać inne auto, nawet jeżeli uważasz, że ten
> odstęp jest
> zbyt mały, by ktokolwiek mógł się tam wcisnać, zmniejsz go
> o połowę.
> 8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
bezwzglednie
>
> zadziałał ABS, powodujac odprężający masaż stopy. W
> przypadku aut
> bez ABS ćwiczymy rozciąganie nogi.
> 9. Nigdy nie podczepiaj sie pod karetkę jadacą na sygnale. Z
> reguły na
> miejsce przyjedziesz ostatni.
> 10. Wpuszczajac przed siebie auto wyjeżdzające z
podporządkowanej
> uszczęsliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za
> tobą.
> 11. Pamietaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na
pasach
> lub
> wysepce tramwajowej może być terrorysta.
> 12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika,
> na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
> 13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
> nadając SMS, jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i
> zmieniajac CD , nigdy nie zostaniesz Sales Representative.
Kobiety
> dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci
> piersią podczas jazdy.
> 14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
rownoważna
> 100-tu czarnym kotom przebiegającym drogę.
> 15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na
określonym
> odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz
już
> ten odcinek.
> 16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz
oraz
> nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
> 17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na
skrzyżowaniu, z
> kratki
> wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie
> opuść
> samochód.
> 18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby
ułatwić ci
> życie,
> ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco
> z postępem
> technicznym.
> 19. Miej świadomość, że najlepszy kierowca, to ten który ma w
> aucie
> najgłośniejszy klakson.
> 20. Pamietaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym
wypadku
> powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym
czynnikiem
> wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych,
> lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym.
> > [rozmowa z grupy pl.comp.networking]
> >
> >
> > Niewiem czy to właściwa grupa, ale napiszę.
> > 20 metrów od mojego domu jest zakopany światłowód Netii. Załóżmy,
> > że mógłbym odkopać go i przeciąć i wyjąć kilka nitek. Jakie
> > urzadzenie jest potrzebne do połączenia mojego kompa z tym
> > światłowodem, aby przy jego użyciu łączyć się z internetem? Jeśli
> > jest to w ogóle możliwe to jaki byłby koszt przedsięwzięcia i
> > ewentualna prędkość transmisji danych?
> >
> >
> >
> > primo po pierwsze.... jaciezpierdole synek ale tym masz pomysly
> > nawet jakby Ci sie udalo zrobic mufy i kupic odpowiednie urzadzenia
> > instalujac je po drodze (jakies 500tys zl moze byc ci wystarczylo)
> > to za cholere nie dostaniesz sie internetu bo to wymaga jeszcze
> > konfiguracji urzadzen po stronie operatora....
> > ....wez lopate i walnij sie porzadnie w leb.
> >
> > a z kad ty wziales sume 500 tys zl, wiesz ile to kasy????
> > pozdrawiam Fajas
> >
> >
> > wiem, a ty wiesz ile kosztuje analizator protokolow ktory potrafi
> > obsluzyc strumienie STM-16 ? a do tego jakies urzadzenia koncowe
> > ktore potrafia to multiplexowac ?
> >
> >
> >
> >
> > Cóż. Potrzebujesz do tego świderek i zaworek. Wiercisz otwór w
> > światłowodzie, tylko czujnie. Jak zacznie wyciekać światło to
> > natychmiast wbijasz zaworek. Potem możesz podstawiać knister na
> > pakiety. Tylko nie pal przy tym, bo może niezły pożar być.
> > Najlepiej zrób wcinkę u sąsiada na polu, wtedy będzie na niego. Ale
> > uważaj bo jak Netia skapnie się, że im ciśnienie fotonów w wiązce
> > spadło to możesz być pewien, że wyślą ekipę remontową. Musisz
> > zamaskować zaworek.
> > Z kanisterkiem idziesz do domu, zanurzasz kabel sieciowy i
> > snifferem wybierasz te pakiety, które są TCP/IP. Reszte możesz
> > wywalić. A w drugą stronę - wysyłasz zapytania do kanisterka i jak
> > będzie odpowiednie ciśnienie to możesz iść do zaworka i podłączyć
> > kanister. Wtedy na zasadzie różnicy stężeń twoje pakiety przejdą do
> > światłowodu, a kanister napełni się nowymi pakietami.
> > Musisz tylko długo czekać, bo odpowiedzi na twoje zapytania nie
> > muszą przyjść szybko. Najlepiej wpuść do kanistra parę tracertów.
> > Po ich zachowaniu będziesz wiedział czy pakiety już wróciły. (Ale
> > uważaj, żeby pingów nie zeżarły).
> > Najlepiej podłączać się w biały dzień, wtedy nikt nie zauważy
> > uciekających fotonów. W nocy masz przerąbane - będzie cię na
> > ostatnią milę widać.
> >
> > BTW: A jak robisz z prądem?
> >
> >
> >
> >
> > Pomijajac idiotyzm rozwiazania, sprobojmy podejsc do tego powazne.
> > 1. Musisz znalezc aktywne wlokno a nie jakies ciemne.
> > 2. Cala operacja nie moze Ci zajac wiecej jak max 30 min inaczej
> > chlopaki od teletransmisji w netii namierza rejon gdzie nastapila
> > przerwa wlokna. Jak pospawasz wlokna i zalozysz mufe w 30 min.
> > zalatwiam Ci robote u nas
> > 3. Musisz postawic multiplexer.
> > 4. Musisz dojsc jaki tam jest rodzaj transmisji: ATM,SDH,Ethernet
> > 5. Musisz wiedziec jaka jest szybkosc lacza SDH-1 do iles tam, ATM
> > to samo, moze OC3
> > Jak masz to wszystko to musisz juz tylko wrzucac swoje odpowiednio
> > spreparowane pakiety..ale co to dla Ciebie i twojego Linux'a
> >
> > Pozdrawiam ...
> >
> >
> > Zapomnialem dodac. Jak wszystko pojdzie ok zamkniesz sie kwota
> > 10000 zl, + 100 zl na jakies P200MMX +Linux. Jak masz pecha i leci
> > tym laczem DWDM to robisz tak: sprzedajesz dom kupujesz multiplexer
> > DWDM oraz duzy karton. Podlaczasz sprzet sam przenosisz sie do
> > kartonu i masz internet z szybkoscia jakies 2,4 Gb/s jak nic ...
> >
> >
> >
> >
> > Pamietaj tylko zeby znalezc komplet 3 wlasciwych wlokien -
> > nadawanie, odbior, ciemnosc...
> >
> >
> >
> >
> > Jak zrobisz to sam to naprawa będzie kosztowała: 100-150 m kabla
> > światłowodowego kanałowego 2 - 20 tyś zł w zależności od ilości
> > włókien 2 złącza po jakieś 10 tys zł + 100 zł za spawanie każdego
> > włókna pomiary po jakieś 150 zł od włókna roboty ziemne 5 tyś zł do
> > tego straty w transmisji (to co przerwiesz nie będzie działało)
> > nawet do kilkudziesięciu tysiecy za godzinę przerwy ( da sie
> > naprawic tak w 4
> > - 10 godzin) w zależności jak ważny to kabel.
> > Jak nie zapłacisz to komornik zabierze Ci wszystko co będzie mógł.
> > Jak dogadasz się z właścicielem światłowodów: Przyłącze
> > światłowodowe (odgałęzienie) kosztuje ok. 20-30 tyś. Dzierzawa
> > włókien kosztuje 1-2 USD za metr pary włókien na rok ( to cena na
> > świecie ) i 7 tyś zł za kilometr pary włókien za miesiąc (to cena w
> > Polsce) Urządzenia: konwertery 10BaseT/światłowód po jakieś 2 tyś
> > zł za sztukę i zasieg pare km 10Mbit /100Mbit - podłącza sie do
> > huba, switcha lan bridge na SDH po jakieś 20tyś pln, porty
> > 10-100BaseT, pasmo 2-45-100Mbit/s, zasięg jakieś 50 - 100 km Moduły
> > GbitEthernet w switchach u ciebie i providera n.p. 3Com po kilkaset
> > USD, zasięg 10-20 km, pasmo GbitEternet (1,2 Gbit/s) SDH STM-n
> > odpowiednia karta w routerze u ciebie i providera, po 5-80 tyś EUR,
> > zasieg do 120 km pasmo 155-2.5Gbit/s dalej są jeszcze możliwe
> > podłączenia po WDM, DWDM, 10GbitEthernet itd
> > Wszystkie te warianty nie nadaja się raczej do domu, ale jeśli
> > chodzi o połączenia LAN-ów rewelka. Te zabawki ostatnio bardzo
> > tanieją .
> >
> >
> > To chyba nie był dobry pomysł z napisaniem tego posta. Nie palę
> > juz tego świństwa:))))))))))))))))
> >
> >
> >
> >
> >
> > Zamiast czyjegoś IP mógłbyś sprawdzić swoje IQ. A nuż okaże się, że
> > jest jednak trochę większe od zera absolutnego.
> > (c) Zaniepokojony do Mirka z Gdyni, hyde park zkmgdynia.pl
Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!
Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się
BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba
skoczyła.Bohater
złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater łapał
ją i
postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i
murzyn grzmotnoł
o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!
Przełożonych się nie lękaj
Mało pracuj, dużo stękaj
I nie przejmuj się swą pracą
Bo i tak Ci gówno płacą
Nie krytykuj, nie podskakuj
Siedź na dupie i przytakuj
Jak pracujesz w niskiej grupie
Wolno Ci mieć wszystko w dupie
W pół do czwartej bierz kapotę
Sraj na szefa i robotę
Tak dożyjesz starczej renty
Nawet w dupę nie kopnięty
Abys głodem nie przymierał
Rentę będziesz se pobierał
Ani duża, ani mała
Byle na polewkę stało
A gdy przyjdzie życia kres
Powiesz wszystkim
Srał was pies
KOBIETY
Jesli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz
ochronić ja przed "wyscigiem szczurów" to jestes męskim szowinista.
- Jesli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gospodynię domowa",
jestes
maminsynkiem.
- Jesli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu.
- Jesli pracujesz zbyt mało, jestes nicponiem i obibokiem
- Jesli ona ma nudna i monotonna pracę z niska pensja, to jest
wyzysk.
- Jesli ty masz nudna i monotonna pracę z niska pensja, powinienes
ruszyć
swoja leniwa dupę i znalezć cos lepszego.
- Jesli awansujesz przed nia, to jest faworyzowanie.
- Jesli ona awansuje przed toba, to jest wyrównanie szans.
- Jesli mówisz, że ładnie wyglada, to jest molestowanie seksualne.
- Jesli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętnosc.
- Jesli płaczesz, jestes mięczakiem.
- Jesli tego nie robisz, jestes nieczuły.
- Jesli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nia, jestes szowinista
- Jesli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest
wyzwolona kobieta
- Jesli prosisz ja o cos czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja.
- Jesli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa.
- Jesli ona podoba ci się w samej sexownej bieliznie, jestes
zboczeńcem.
- Jesli ci się nie podoba, jestes homoseksualista.
- Jesli każesz kobiecie wydepilować nogi, jestes seksistowski.
- Jesli tego nie zadasz , nie warto się dla ciebie starać.
- Jesli dbasz o siebie i swój wyglad, jestes próżny.
- Jesli nie dbasz, jestes prostakiem.
- Jesli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłes.
- Jesli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nia nie
troszczysz.
- Jesli jestes dumny ze swoich osiagnięć, to jestes zarozumiały.
- Jesli nie jestes dumny, to znaczy, że jestes zakompleksiony.
- Jesli boli ja głowa, to jest to po prostu ból głowy.
- Jesli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.
- Jesli chcesz TO robić zbyt często, jestes maniakiem seksualnym.
- Jesli niezbyt często - masz inna kobietę.
Oto najłatwiejszy quiz pod słońcem.
> > > > > Plan-minimum to 5 poprawnych odpowiedzi. Bądź duży i nie
> > > > oszukuj! Ale nie daj plamy!
> > > > >
> > > > > 1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
> > > > > 2) Który kraj robi kapelusze Panama?
> > > > > 3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut?
> > > > > 4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji
> > > > Październikowej?
> > > > > 5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka
> > > > wielbłądzia?
> > > > > 6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego
> > > > zwierzęcia?
> > > > > 7) Jak miał na imię król Jerzy VI?
> > > > >
Jakiego koloru jest zięba purpurowa?
> > > > > 9) Skąd pochodzi chiński agrest?
> > > > > 10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?
> > > > >
> > > > > Wszystko zrobione?
> > > > > A teraz sprawdź odpowiedzi:
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 1) 116 lat
> > > > > 2) Ekwador
> > > > > 3) z owiec i koni
> > > > > 4) w listopadzie
> > > > > 5) z wiewiórki
> > > > > 6) od psów
> > > > > 7) Albert
> > > > > szkarłatnego
> > > > > 9) z Nowej Zelandii
> > > > > 10) pomarańczowa, oczywiście
> > > > >
> > > > > No i jak poszło
Stare ale w dalszym ciągu śmieszne
Wyłudzanie odszkodowań - to jeden z amerykańskich sportów narodowych .
Autorzy najgłupszych pozwów sądowych mają szanse na wyróżnienia
Stella Awards przyznawane przez internautów. Nazwa nagrody upamiętnia
wyczyn
81-letniej Stelli Liebeck, która wydusiła od McDonald'sa
odszkodowanie w wysokości 2,9 mln dol. po tym, jak sama oblała się kawą .
A oto niektóre kandydatury zgłoszone w tym roku:
1. Kathleen Robertson z Austin w Teksasie otrzymała 780 tys. dol
odszkodowania, bo złamała sobie nogę w kostce, gdy potknęła się
w sklepie meblowym. Traf chciał, że akurat biegała po całym pomieszczeniu,
chcąc złapać własnego niesfornego synka .
2. 19-letni Carl Truman z Los Angeles otrzymał odszkodowanie w wysokości
74 tys. dol. plus zwrot kosztów leczenia. Powód? Jego sąsiad
przejechał mu po ręce, gdy odjeżdżał spod domu własną hondą accord. Sędziom
nie przeszkadzało, że nieszczęśnik próbował wówczas ukraść felgi z samochodu
.
3. Terrence Dickson z Bristolu w stanie Pensylwania otrzymał 500 tys.dol .
odszkodowania od firmy ubezpieczeniowej, gdyż spędził osiem dni zamknięty
we własnym garażu. Poszkodowany wszedł do niego z domu i zatrzasnął drzwi .
Poniewczasie zorientował się, że nie będzie mógł wyjść, bo
drugie drzwi są zepsute. Jego rodzina przebywała w tym czasie na wakacjach.
Pechowiec przeżył, pijąc pepsi i jedząc karmę dla psów .
4. Właściciel pewnej restauracji w Filadelfii musiał wypłacić 113 500 dol .
pannie Amber Carson, która poślizgnęła się na rozlanym napoju gazowanym i
złamała kość ogonową. Sędziowie nie uwzględnili faktu, że dziewczyna sama
wylała płyn, gdy w czasie kłótni chlusnęła nim w swojego przyjaciela .
5. Klara Walton z Claymont w stanie Delaware otrzymała od właściciela
nocnego lokalu odszkodowanie w wysokości 12 tys. dol. oraz zwrot
kosztów zabiegu dentystycznego. Klientka wybiła sobie dwa zęby, próbując
uciec przez okno z toalety, aby uniknąć opłaty za wstęp .
I TERAZ HIT !!!!!!!
6. Merv Grazinski z Oklahoma City kupił wóz kempingowy. Wracając
do domu, postanowił zaparzyć sobie kawę, wypuścił więc z rąk kierownicę i
ruszył do wnętrza pojazdu. Pędzący z prędkością 110 km/h camper wypadł z
drogi. Pan Grazinski otrzymał od producenta odszkodowanie w wysokości 1,75
mln
dolarów oraz nowy samochód. Uzasadnienie? W instrukcji obsługi
nie napisano, że w czasie jazdy nie należy zdejmować rąk z
kierownicy .
MEN> Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile zlewów
> naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?
> Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.
>
> * * *
>
> Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
> Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
> Bo jest podłączony do kobiety!
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni gwiżdżą, kiedy siedzą na sedesie?
> Żeby pamietać, który koniec mają wytrzeć.
>
> * * *
>
> Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
> Skacząc ze swojego ego na swoje IQ.
>
> * * *
>
> Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym
> fotelu,
> z delikatną muzyką sącząca się w tle i seksowną blondynką podającą mu
> kawe?
> - Miałem ciężki dzień w biurze.
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy?
> Bo całą reszte już wzięli.
>
> * * *
>
> Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać?
> Wyjść za niego.
>
> * * *
>
> Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie?
> Zostać jego sekretarką.
>
> * * *
>
> Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety.
> O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks, oglądać mecze i
> przynosić mu piwo.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety, a rozporkiem u
> mężczyzny?
> Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg!
>
> * * *
>
> Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
> Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
> będę pierdzieć.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiędzy "och........." i "aaaaaaach!!!"?
> Kilka ładnych centymetrów.
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?
> Bo go nigdy nie używa.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy mężczyzną a szympansem?
> Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie sie po tyłku, a drugi
> jest szympansem.
>
> * * *
>
> Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż...
> Ale wtedy jest już za późno...
>
> * * *
>
> Mąż: Chciałbym w te wakacje spedzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
> byłem....
> Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?
>
> * * *
>
> - Właśnie rozwiodłam sie z mężem.
> - Czemu?
> - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.
>
> * * *
>
> Co robi facet z 365 używanymi kondomami?
> Topi je, robi z nich opone i nazywa Goodyear.
>
> * * *
>
> Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
> - Mały, średni, duży i "Cholera, czy są takie w białym kolorze?"
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią sie coraz głupsi?
> Bo z każdym orgazmem ubywa im troche szarych komórek.
>
> * * *
>
> Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
> Jest czysto!
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzes?
> Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy rozwodem i obrzezaniem?
> Kiedy sie rozwodzisz, pozbywasz sie całego kutasa!
>
> * * *
>
> - Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
> - Molestowanie seksualne.
> - A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
> - 4,20 za minute.
>
> * * *
>
> Facet wrócił do domu i pokazał żonie swój nowy tatuaż: słowa "Kocham
> cie" wytatuowane na penisie.
> Żona na to: Tylko nie próbuj wkładać tych słów w moje usta!
>
> * * *
>
> Córka pyta matke:
> - Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili
> ślubu nie zna swojego męża?
> - Tak kochanie, ale to zdarza sie w kazdym kraju...
>
> * * *
>
> Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają problemu z przedwczesnym wytryskiem.
> Ale ich żony tak.
>
> * * *
>
> Dlaczego macho jest jak litera Q?
> Bo to duże zero z małym ogonkiem.
>
> * * *
>
> Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
> Przez klatke piersiową, ostrym nożem.
>
> * * *
>
> Kobiety potrafią udawać orgazm, gdy zależy im na małżenstwie.
> Mężczyźni nie potrafią udawać ani orgazmu, ani małżenstwa.
>
> * * *
>
> Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO?
> Bo boją sie, że kiedy kobieta zobaczy, co ma słon, nie bedzie chciała
> wrócić z nim do domu.
>
> * * *
>
> Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł.?
> Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy
>
> * * *
>
> Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dan?
> -Hot-dog i sześciopak...
>
> * * *
>
> Ilu mężczyzn potrzeba do wkrecenia żarówki?
> - To sie okaże, jak któryś wstanie z kanapy...
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy mężczyzną a wielbłądem?
> - Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić
>
> 8 dni nie pracując....
>
> * * *
>
> Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesujacego?
> Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
> Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje sie, że do niczego
>
> nie jest ci potrzebny.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy kanapą a facetem, który ogląda mecz pilki
> nożnej w telewizji?
> - Kanapa nie prosi ciągle o piwo.
>
> * * *
>
> Dlaczego tak rzadko sie mówi "głupi facet"?
> - Po co sie powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup"
>
> * * *
>
> Dlaczego faceci chca sie żenić z dziewicami?
> - Bo nie mogą znieść krytyki.
>
> * * *
>
> Po co mężczyzni mają orgazm?
> Żeby wiedzieli, kiedy przestać sie kochaa i zacząć chrapać.
>
> * * *
>
> Co dla mężczyzny znaczy wierność?
> To przerwa miedzy dwoma skokami w bok.
>
> * * *
>
> Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
> Pierwsze śliwki robaczywki.
>
> * * *
>
> Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
> Practice makes perfect.
List motywacyjny
List motywacyjny
Mój list dotyczy oferty pracy .................... Spełniam wszystkie
wymagane punkty i jeszcze kilka więcej. Mam 24 lata. Mam 4 letnie
doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię, że mam gdzieś czy będę pracował w
młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie,
czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem
nie
odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami,
alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku).
Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę
znajomemu
pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno, ile mi zapłacicie i czy
otrzymam stałą umowę o pracę. Moje oczekiwania co do zarobków "jak na
polskie warunki" (ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np.
Internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys
niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają
się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie
obchodzi, bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc
zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.
Oto
uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem z Krakowa):
- rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 PLN miesięcznie
- rachunek za Internet TPSA - 300 PLN miesięcznie
- opłaty mieszkaniowe(czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
- kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
- karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie do tego dochodzi
jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w
roku
(Bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na
raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na
poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.)
Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz
umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3
miesięcznym, oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości
6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał
czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako, że jestem
katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), święta
Wielkanocne, Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne.
Wolne również dni np. na przyjazd Papieża. Jeśli jesteście w stanie
zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u
was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla
zaszokowanych mośków którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą
prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi... wszystko co chce.
żeby tylko zdobyć pracę To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna
sytuacja na rynku i, że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie
mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo -
demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z
IQ
ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnością logicznego i
analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę
roboczą. Jak coś, to przejdę na pracę na... własny rachunek. To też dobrze
mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji. Skoro
jesteście taką wielka i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie
powinniście
mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak
na polskie warunki" oczekiwań. Jak będziecie zainteresowani na poważnie to
przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych
(pewnie Access'a, albo Oracle'a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane
wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym
po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie
odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc
ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.
Przychodzi Rusek do dentysty :
Dentysta oglada i widzi same złote zęby, diamentowe
koronki, w końcu nie wytrzymał
D: własciwie nie wiem co mam panu tu zrobić
R: chciałbym alarm założyć
Mężczyzna - co kobieta powinna o nim wiedzieć?
> Nowy mężczyzna w domu dla kobiety to radość, ale i nowe obowiązki. Nie
> można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu ani nawet
> poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był
> traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać
> zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu - bo może
> się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz, by go
> wypłoszyć. Dlatego już w progu przemawiamy doń łagodnym, acz
> stanowczym głosem. Kładziemy na kanapie, głaszczemy po głowie
> (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu nie ściągać
> płaszcza, by czuł zapach poprzedniego miejsca pobytu. Pierwsza noc
> jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może np. pochlipywać i
> piszczeć, jednak musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu
> do własnego łóżka, aby się do tego nie przyzwyczaił.
> ZŁE NAWYKI
> Już po kilku dnach pobytu nowego mężczyzny w domu zdobywamy pobieżną
> orientację w jego nawykach. Najczęściej przywiązuje się on do miejsca,
> w którym spędził pierwszą noc, czyli do kanapy - i tam zalega w
> pozycji horyzontalnej, nierzadko z pilotem od telewizora w dłoni.
> Czasem z gazetą, sporadycznie - z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby
> się wydawać, że myśli, ale najczęściej to tylko złudzenie. gdy czuje
> głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. wtedy najlepiej być w
> domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni
> zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepką
> podłogę, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba.
> W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W każdym razie nie wolno
> wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.
> KARMIENIE
> Karmienie mężczyzny nie jest zwykle zbyt skomplikowane i nawet średnio
> zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, a w niektórych
> przypadkach również związane z tym koszty. Nie należy sie też
> stresować opinią mężczyzny na temat podawanych dań, bo i tak żadna z
> nas nie potrafi gotować tak jak jego mamusia. Zatem podajemy mu
> cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od
> gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki, że udało się
> nauczyć mężczyznę, by jadł kanapki nad talerzem - nie w łóżku, oraz
> nie podjadał z rondla ani gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca.
> Informacje te nie zostały potwierdzone. Jedno jest pewne - mężczyzna
> musi jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.
> PIELĘGNACJA - HIGIENA
> Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście
> można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają godzinami chlapać się
> w łazience i poza tym musisz zakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił
> na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę muszli, brudna wannę,
> plamy po zachlapaniu w promieniu 5 metrów, niezakręconą tubke pasty,
> wodę w mydelniczce i twój osobisty ręczniczek zdeptany na podłodze. W
> niektórych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć
> mężczyznę do obcinania paznokci u nóg.
> PIELĘGNACJA - KOSMETYKI
> Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale dezodorant
> podbierają z twojej półki - do tego bezczelnie komentują, że ma
> kwiatowy zapach. Czasami posuwają się jeszcze dalej i "podłączają się"
> również do szamponu i odzywki, pasty oraz płynu do płukania ust. To
> jest irytujące, ale jeszcze nienaganne. Niepokoić należy się wtedy,
> kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz,
> że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie cd nastąpi...
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje sie, że ta nie ma
kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Kobieta: - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi
nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: - A ja 40 królików , rwij trawę!
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h.
Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje sie, że ta nie ma
kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Kobieta: - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi
nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: - A ja 40 królików , rwij trawę!
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h.
Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
> 1. Pamietaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek
>
> to oznacza
> 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
jest
> prawdopodobienstwo, że ktoś cię stuknie z boku.
> 3. Właczenie kierunkowskazów ujawnia wszystkim twój zamiar
> wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie
zdradza.
> 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdzaj drogi
> starszemu
> samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do
stracenia.
> 5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwosci
wyprzedzenia
> auta przed tobą lub zjechania na prawo, a gość z tyłu trąbi
> błyska
> światlami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwosci.
> 6. Prędkość w kilometrach na godzinę widniejaca na znakach
> drogowych
> jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie
> należy jej
> sztywno stosować.
> 7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstepu od poprzedzajacego
pojazdu, aby
> mogło tam wjechać inne auto, nawet jeżeli uważasz, że ten
> odstęp jest
> zbyt mały, by ktokolwiek mógł się tam wcisnać, zmniejsz go
> o połowę.
> 8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
bezwzglednie
>
> zadziałał ABS, powodujac odprężający masaż stopy. W
> przypadku aut
> bez ABS ćwiczymy rozciąganie nogi.
> 9. Nigdy nie podczepiaj sie pod karetkę jadacą na sygnale. Z
> reguły na
> miejsce przyjedziesz ostatni.
> 10. Wpuszczajac przed siebie auto wyjeżdzające z
podporządkowanej
> uszczęsliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za
> tobą.
> 11. Pamietaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na
pasach
> lub
> wysepce tramwajowej może być terrorysta.
> 12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika,
> na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
> 13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
> nadając SMS, jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i
> zmieniajac CD , nigdy nie zostaniesz Sales Representative.
Kobiety
> dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci
> piersią podczas jazdy.
> 14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
rownoważna
> 100-tu czarnym kotom przebiegającym drogę.
> 15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na
określonym
> odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz
już
> ten odcinek.
> 16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz
oraz
> nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
> 17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na
skrzyżowaniu, z
> kratki
> wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie
> opuść
> samochód.
> 18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby
ułatwić ci
> życie,
> ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco
> z postępem
> technicznym.
> 19. Miej świadomość, że najlepszy kierowca, to ten który ma w
> aucie
> najgłośniejszy klakson.
> 20. Pamietaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym
wypadku
> powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym
czynnikiem
> wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych,
> lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym.
> > [rozmowa z grupy pl.comp.networking]
> >
> >
> > Niewiem czy to właściwa grupa, ale napiszę.
> > 20 metrów od mojego domu jest zakopany światłowód Netii. Załóżmy,
> > że mógłbym odkopać go i przeciąć i wyjąć kilka nitek. Jakie
> > urzadzenie jest potrzebne do połączenia mojego kompa z tym
> > światłowodem, aby przy jego użyciu łączyć się z internetem? Jeśli
> > jest to w ogóle możliwe to jaki byłby koszt przedsięwzięcia i
> > ewentualna prędkość transmisji danych?
> >
> >
> >
> > primo po pierwsze.... jaciezpierdole synek ale tym masz pomysly
> > nawet jakby Ci sie udalo zrobic mufy i kupic odpowiednie urzadzenia
> > instalujac je po drodze (jakies 500tys zl moze byc ci wystarczylo)
> > to za cholere nie dostaniesz sie internetu bo to wymaga jeszcze
> > konfiguracji urzadzen po stronie operatora....
> > ....wez lopate i walnij sie porzadnie w leb.
> >
> > a z kad ty wziales sume 500 tys zl, wiesz ile to kasy????
> > pozdrawiam Fajas
> >
> >
> > wiem, a ty wiesz ile kosztuje analizator protokolow ktory potrafi
> > obsluzyc strumienie STM-16 ? a do tego jakies urzadzenia koncowe
> > ktore potrafia to multiplexowac ?
> >
> >
> >
> >
> > Cóż. Potrzebujesz do tego świderek i zaworek. Wiercisz otwór w
> > światłowodzie, tylko czujnie. Jak zacznie wyciekać światło to
> > natychmiast wbijasz zaworek. Potem możesz podstawiać knister na
> > pakiety. Tylko nie pal przy tym, bo może niezły pożar być.
> > Najlepiej zrób wcinkę u sąsiada na polu, wtedy będzie na niego. Ale
> > uważaj bo jak Netia skapnie się, że im ciśnienie fotonów w wiązce
> > spadło to możesz być pewien, że wyślą ekipę remontową. Musisz
> > zamaskować zaworek.
> > Z kanisterkiem idziesz do domu, zanurzasz kabel sieciowy i
> > snifferem wybierasz te pakiety, które są TCP/IP. Reszte możesz
> > wywalić. A w drugą stronę - wysyłasz zapytania do kanisterka i jak
> > będzie odpowiednie ciśnienie to możesz iść do zaworka i podłączyć
> > kanister. Wtedy na zasadzie różnicy stężeń twoje pakiety przejdą do
> > światłowodu, a kanister napełni się nowymi pakietami.
> > Musisz tylko długo czekać, bo odpowiedzi na twoje zapytania nie
> > muszą przyjść szybko. Najlepiej wpuść do kanistra parę tracertów.
> > Po ich zachowaniu będziesz wiedział czy pakiety już wróciły. (Ale
> > uważaj, żeby pingów nie zeżarły).
> > Najlepiej podłączać się w biały dzień, wtedy nikt nie zauważy
> > uciekających fotonów. W nocy masz przerąbane - będzie cię na
> > ostatnią milę widać.
> >
> > BTW: A jak robisz z prądem?
> >
> >
> >
> >
> > Pomijajac idiotyzm rozwiazania, sprobojmy podejsc do tego powazne.
> > 1. Musisz znalezc aktywne wlokno a nie jakies ciemne.
> > 2. Cala operacja nie moze Ci zajac wiecej jak max 30 min inaczej
> > chlopaki od teletransmisji w netii namierza rejon gdzie nastapila
> > przerwa wlokna. Jak pospawasz wlokna i zalozysz mufe w 30 min.
> > zalatwiam Ci robote u nas
> > 3. Musisz postawic multiplexer.
> > 4. Musisz dojsc jaki tam jest rodzaj transmisji: ATM,SDH,Ethernet
> > 5. Musisz wiedziec jaka jest szybkosc lacza SDH-1 do iles tam, ATM
> > to samo, moze OC3
> > Jak masz to wszystko to musisz juz tylko wrzucac swoje odpowiednio
> > spreparowane pakiety..ale co to dla Ciebie i twojego Linux'a
> >
> > Pozdrawiam ...
> >
> >
> > Zapomnialem dodac. Jak wszystko pojdzie ok zamkniesz sie kwota
> > 10000 zl, + 100 zl na jakies P200MMX +Linux. Jak masz pecha i leci
> > tym laczem DWDM to robisz tak: sprzedajesz dom kupujesz multiplexer
> > DWDM oraz duzy karton. Podlaczasz sprzet sam przenosisz sie do
> > kartonu i masz internet z szybkoscia jakies 2,4 Gb/s jak nic ...
> >
> >
> >
> >
> > Pamietaj tylko zeby znalezc komplet 3 wlasciwych wlokien -
> > nadawanie, odbior, ciemnosc...
> >
> >
> >
> >
> > Jak zrobisz to sam to naprawa będzie kosztowała: 100-150 m kabla
> > światłowodowego kanałowego 2 - 20 tyś zł w zależności od ilości
> > włókien 2 złącza po jakieś 10 tys zł + 100 zł za spawanie każdego
> > włókna pomiary po jakieś 150 zł od włókna roboty ziemne 5 tyś zł do
> > tego straty w transmisji (to co przerwiesz nie będzie działało)
> > nawet do kilkudziesięciu tysiecy za godzinę przerwy ( da sie
> > naprawic tak w 4
> > - 10 godzin) w zależności jak ważny to kabel.
> > Jak nie zapłacisz to komornik zabierze Ci wszystko co będzie mógł.
> > Jak dogadasz się z właścicielem światłowodów: Przyłącze
> > światłowodowe (odgałęzienie) kosztuje ok. 20-30 tyś. Dzierzawa
> > włókien kosztuje 1-2 USD za metr pary włókien na rok ( to cena na
> > świecie ) i 7 tyś zł za kilometr pary włókien za miesiąc (to cena w
> > Polsce) Urządzenia: konwertery 10BaseT/światłowód po jakieś 2 tyś
> > zł za sztukę i zasieg pare km 10Mbit /100Mbit - podłącza sie do
> > huba, switcha lan bridge na SDH po jakieś 20tyś pln, porty
> > 10-100BaseT, pasmo 2-45-100Mbit/s, zasięg jakieś 50 - 100 km Moduły
> > GbitEthernet w switchach u ciebie i providera n.p. 3Com po kilkaset
> > USD, zasięg 10-20 km, pasmo GbitEternet (1,2 Gbit/s) SDH STM-n
> > odpowiednia karta w routerze u ciebie i providera, po 5-80 tyś EUR,
> > zasieg do 120 km pasmo 155-2.5Gbit/s dalej są jeszcze możliwe
> > podłączenia po WDM, DWDM, 10GbitEthernet itd
> > Wszystkie te warianty nie nadaja się raczej do domu, ale jeśli
> > chodzi o połączenia LAN-ów rewelka. Te zabawki ostatnio bardzo
> > tanieją .
> >
> >
> > To chyba nie był dobry pomysł z napisaniem tego posta. Nie palę
> > juz tego świństwa:))))))))))))))))
> >
> >
> >
> >
> >
> > Zamiast czyjegoś IP mógłbyś sprawdzić swoje IQ. A nuż okaże się, że
> > jest jednak trochę większe od zera absolutnego.
> > (c) Zaniepokojony do Mirka z Gdyni, hyde park zkmgdynia.pl
Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!
Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się
BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba
skoczyła.Bohater
złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater łapał
ją i
postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i
murzyn grzmotnoł
o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!
Przełożonych się nie lękaj
Mało pracuj, dużo stękaj
I nie przejmuj się swą pracą
Bo i tak Ci gówno płacą
Nie krytykuj, nie podskakuj
Siedź na dupie i przytakuj
Jak pracujesz w niskiej grupie
Wolno Ci mieć wszystko w dupie
W pół do czwartej bierz kapotę
Sraj na szefa i robotę
Tak dożyjesz starczej renty
Nawet w dupę nie kopnięty
Abys głodem nie przymierał
Rentę będziesz se pobierał
Ani duża, ani mała
Byle na polewkę stało
A gdy przyjdzie życia kres
Powiesz wszystkim
Srał was pies
KOBIETY
Jesli stawiasz kobietę na piedestale i próbujesz
ochronić ja przed "wyscigiem szczurów" to jestes męskim szowinista.
- Jesli nie pracujesz zawodowo i robisz za "gospodynię domowa",
jestes
maminsynkiem.
- Jesli pracujesz zbyt wiele, to znaczy, że nie masz dla niej czasu.
- Jesli pracujesz zbyt mało, jestes nicponiem i obibokiem
- Jesli ona ma nudna i monotonna pracę z niska pensja, to jest
wyzysk.
- Jesli ty masz nudna i monotonna pracę z niska pensja, powinienes
ruszyć
swoja leniwa dupę i znalezć cos lepszego.
- Jesli awansujesz przed nia, to jest faworyzowanie.
- Jesli ona awansuje przed toba, to jest wyrównanie szans.
- Jesli mówisz, że ładnie wyglada, to jest molestowanie seksualne.
- Jesli zachowujesz spokój, to jest to męska obojętnosc.
- Jesli płaczesz, jestes mięczakiem.
- Jesli tego nie robisz, jestes nieczuły.
- Jesli podejmujesz decyzję bez porozumienia z nia, jestes szowinista
- Jesli ona podejmuje decyzję bez radzenia się ciebie, to znaczy, że jest
wyzwolona kobieta
- Jesli prosisz ja o cos czego ona nie chce zrobić, to jest dominacja.
- Jesli ona chce tego od ciebie, to jest przysługa.
- Jesli ona podoba ci się w samej sexownej bieliznie, jestes
zboczeńcem.
- Jesli ci się nie podoba, jestes homoseksualista.
- Jesli każesz kobiecie wydepilować nogi, jestes seksistowski.
- Jesli tego nie zadasz , nie warto się dla ciebie starać.
- Jesli dbasz o siebie i swój wyglad, jestes próżny.
- Jesli nie dbasz, jestes prostakiem.
- Jesli kupujesz jej kwiaty, pewnie piłes.
- Jesli nie kupujesz, to znaczy, że w ogóle się o nia nie
troszczysz.
- Jesli jestes dumny ze swoich osiagnięć, to jestes zarozumiały.
- Jesli nie jestes dumny, to znaczy, że jestes zakompleksiony.
- Jesli boli ja głowa, to jest to po prostu ból głowy.
- Jesli ciebie boli głowa, to znaczy, że jej nie kochasz.
- Jesli chcesz TO robić zbyt często, jestes maniakiem seksualnym.
- Jesli niezbyt często - masz inna kobietę.
Oto najłatwiejszy quiz pod słońcem.
> > > > > Plan-minimum to 5 poprawnych odpowiedzi. Bądź duży i nie
> > > > oszukuj! Ale nie daj plamy!
> > > > >
> > > > > 1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
> > > > > 2) Który kraj robi kapelusze Panama?
> > > > > 3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut?
> > > > > 4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji
> > > > Październikowej?
> > > > > 5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka
> > > > wielbłądzia?
> > > > > 6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego
> > > > zwierzęcia?
> > > > > 7) Jak miał na imię król Jerzy VI?
> > > > >
Jakiego koloru jest zięba purpurowa?> > > > > 9) Skąd pochodzi chiński agrest?
> > > > > 10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?
> > > > >
> > > > > Wszystko zrobione?
> > > > > A teraz sprawdź odpowiedzi:
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 1) 116 lat
> > > > > 2) Ekwador
> > > > > 3) z owiec i koni
> > > > > 4) w listopadzie
> > > > > 5) z wiewiórki
> > > > > 6) od psów
> > > > > 7) Albert
> > > > >
szkarłatnego> > > > > 9) z Nowej Zelandii
> > > > > 10) pomarańczowa, oczywiście
> > > > >
> > > > > No i jak poszło
Stare ale w dalszym ciągu śmieszne
Wyłudzanie odszkodowań - to jeden z amerykańskich sportów narodowych .
Autorzy najgłupszych pozwów sądowych mają szanse na wyróżnienia
Stella Awards przyznawane przez internautów. Nazwa nagrody upamiętnia
wyczyn
81-letniej Stelli Liebeck, która wydusiła od McDonald'sa
odszkodowanie w wysokości 2,9 mln dol. po tym, jak sama oblała się kawą .
A oto niektóre kandydatury zgłoszone w tym roku:
1. Kathleen Robertson z Austin w Teksasie otrzymała 780 tys. dol
odszkodowania, bo złamała sobie nogę w kostce, gdy potknęła się
w sklepie meblowym. Traf chciał, że akurat biegała po całym pomieszczeniu,
chcąc złapać własnego niesfornego synka .
2. 19-letni Carl Truman z Los Angeles otrzymał odszkodowanie w wysokości
74 tys. dol. plus zwrot kosztów leczenia. Powód? Jego sąsiad
przejechał mu po ręce, gdy odjeżdżał spod domu własną hondą accord. Sędziom
nie przeszkadzało, że nieszczęśnik próbował wówczas ukraść felgi z samochodu
.
3. Terrence Dickson z Bristolu w stanie Pensylwania otrzymał 500 tys.dol .
odszkodowania od firmy ubezpieczeniowej, gdyż spędził osiem dni zamknięty
we własnym garażu. Poszkodowany wszedł do niego z domu i zatrzasnął drzwi .
Poniewczasie zorientował się, że nie będzie mógł wyjść, bo
drugie drzwi są zepsute. Jego rodzina przebywała w tym czasie na wakacjach.
Pechowiec przeżył, pijąc pepsi i jedząc karmę dla psów .
4. Właściciel pewnej restauracji w Filadelfii musiał wypłacić 113 500 dol .
pannie Amber Carson, która poślizgnęła się na rozlanym napoju gazowanym i
złamała kość ogonową. Sędziowie nie uwzględnili faktu, że dziewczyna sama
wylała płyn, gdy w czasie kłótni chlusnęła nim w swojego przyjaciela .
5. Klara Walton z Claymont w stanie Delaware otrzymała od właściciela
nocnego lokalu odszkodowanie w wysokości 12 tys. dol. oraz zwrot
kosztów zabiegu dentystycznego. Klientka wybiła sobie dwa zęby, próbując
uciec przez okno z toalety, aby uniknąć opłaty za wstęp .
I TERAZ HIT !!!!!!!
6. Merv Grazinski z Oklahoma City kupił wóz kempingowy. Wracając
do domu, postanowił zaparzyć sobie kawę, wypuścił więc z rąk kierownicę i
ruszył do wnętrza pojazdu. Pędzący z prędkością 110 km/h camper wypadł z
drogi. Pan Grazinski otrzymał od producenta odszkodowanie w wysokości 1,75
mln
dolarów oraz nowy samochód. Uzasadnienie? W instrukcji obsługi
nie napisano, że w czasie jazdy nie należy zdejmować rąk z
kierownicy .
MEN> Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile zlewów
> naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?
> Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.
>
> * * *
>
> Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
> Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
> Bo jest podłączony do kobiety!
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni gwiżdżą, kiedy siedzą na sedesie?
> Żeby pamietać, który koniec mają wytrzeć.
>
> * * *
>
> Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
> Skacząc ze swojego ego na swoje IQ.
>
> * * *
>
> Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym
> fotelu,
> z delikatną muzyką sącząca się w tle i seksowną blondynką podającą mu
> kawe?
> - Miałem ciężki dzień w biurze.
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy?
> Bo całą reszte już wzięli.
>
> * * *
>
> Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać?
> Wyjść za niego.
>
> * * *
>
> Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie?
> Zostać jego sekretarką.
>
> * * *
>
> Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety.
> O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks, oglądać mecze i
> przynosić mu piwo.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety, a rozporkiem u
> mężczyzny?
> Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg!
>
> * * *
>
> Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
> Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
> będę pierdzieć.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiędzy "och........." i "aaaaaaach!!!"?
> Kilka ładnych centymetrów.
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?
> Bo go nigdy nie używa.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy mężczyzną a szympansem?
> Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie sie po tyłku, a drugi
> jest szympansem.
>
> * * *
>
> Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż...
> Ale wtedy jest już za późno...
>
> * * *
>
> Mąż: Chciałbym w te wakacje spedzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
> byłem....
> Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?
>
> * * *
>
> - Właśnie rozwiodłam sie z mężem.
> - Czemu?
> - Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.
>
> * * *
>
> Co robi facet z 365 używanymi kondomami?
> Topi je, robi z nich opone i nazywa Goodyear.
>
> * * *
>
> Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
> - Mały, średni, duży i "Cholera, czy są takie w białym kolorze?"
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią sie coraz głupsi?
> Bo z każdym orgazmem ubywa im troche szarych komórek.
>
> * * *
>
> Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
> Jest czysto!
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzes?
> Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy rozwodem i obrzezaniem?
> Kiedy sie rozwodzisz, pozbywasz sie całego kutasa!
>
> * * *
>
> - Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
> - Molestowanie seksualne.
> - A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
> - 4,20 za minute.
>
> * * *
>
> Facet wrócił do domu i pokazał żonie swój nowy tatuaż: słowa "Kocham
> cie" wytatuowane na penisie.
> Żona na to: Tylko nie próbuj wkładać tych słów w moje usta!
>
> * * *
>
> Córka pyta matke:
> - Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili
> ślubu nie zna swojego męża?
> - Tak kochanie, ale to zdarza sie w kazdym kraju...
>
> * * *
>
> Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają problemu z przedwczesnym wytryskiem.
> Ale ich żony tak.
>
> * * *
>
> Dlaczego macho jest jak litera Q?
> Bo to duże zero z małym ogonkiem.
>
> * * *
>
> Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
> Przez klatke piersiową, ostrym nożem.
>
> * * *
>
> Kobiety potrafią udawać orgazm, gdy zależy im na małżenstwie.
> Mężczyźni nie potrafią udawać ani orgazmu, ani małżenstwa.
>
> * * *
>
> Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO?
> Bo boją sie, że kiedy kobieta zobaczy, co ma słon, nie bedzie chciała
> wrócić z nim do domu.
>
> * * *
>
> Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł.?
> Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy
>
> * * *
>
> Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dan?
> -Hot-dog i sześciopak...
>
> * * *
>
> Ilu mężczyzn potrzeba do wkrecenia żarówki?
> - To sie okaże, jak któryś wstanie z kanapy...
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy mężczyzną a wielbłądem?
> - Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić
>
> 8 dni nie pracując....
>
> * * *
>
> Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesujacego?
> Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
>
> * * *
>
> Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
> Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje sie, że do niczego
>
> nie jest ci potrzebny.
>
> * * *
>
> Jaka jest różnica pomiedzy kanapą a facetem, który ogląda mecz pilki
> nożnej w telewizji?
> - Kanapa nie prosi ciągle o piwo.
>
> * * *
>
> Dlaczego tak rzadko sie mówi "głupi facet"?
> - Po co sie powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup"
>
> * * *
>
> Dlaczego faceci chca sie żenić z dziewicami?
> - Bo nie mogą znieść krytyki.
>
> * * *
>
> Po co mężczyzni mają orgazm?
> Żeby wiedzieli, kiedy przestać sie kochaa i zacząć chrapać.
>
> * * *
>
> Co dla mężczyzny znaczy wierność?
> To przerwa miedzy dwoma skokami w bok.
>
> * * *
>
> Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
> Pierwsze śliwki robaczywki.
>
> * * *
>
> Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
> Practice makes perfect.
List motywacyjny
List motywacyjny
Mój list dotyczy oferty pracy .................... Spełniam wszystkie
wymagane punkty i jeszcze kilka więcej. Mam 24 lata. Mam 4 letnie
doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię, że mam gdzieś czy będę pracował w
młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie,
czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem
nie
odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami,
alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku).
Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę
znajomemu
pułkownikowi z WKU. Interesuje mnie głównie jedno, ile mi zapłacicie i czy
otrzymam stałą umowę o pracę. Moje oczekiwania co do zarobków "jak na
polskie warunki" (ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np.
Internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys
niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają
się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie
obchodzi, bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc
zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.
Oto
uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem z Krakowa):
- rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 PLN miesięcznie
- rachunek za Internet TPSA - 300 PLN miesięcznie
- opłaty mieszkaniowe(czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
- kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
- karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie do tego dochodzi
jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w
roku
(Bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne zakupy na
raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na
poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.)
Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz
umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3
miesięcznym, oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości
6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał
czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako, że jestem
katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), święta
Wielkanocne, Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne.
Wolne również dni np. na przyjazd Papieża. Jeśli jesteście w stanie
zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u
was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla
zaszokowanych mośków którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą
prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi... wszystko co chce.
żeby tylko zdobyć pracę To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna
sytuacja na rynku i, że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie
mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo -
demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z
IQ
ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnością logicznego i
analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę
roboczą. Jak coś, to przejdę na pracę na... własny rachunek. To też dobrze
mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji. Skoro
jesteście taką wielka i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie
powinniście
mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak
na polskie warunki" oczekiwań. Jak będziecie zainteresowani na poważnie to
przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych
(pewnie Access'a, albo Oracle'a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane
wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym
po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie
odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc
ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.
Przychodzi Rusek do dentysty :
Dentysta oglada i widzi same złote zęby, diamentowe
koronki, w końcu nie wytrzymał
D: własciwie nie wiem co mam panu tu zrobić
R: chciałbym alarm założyć
Mężczyzna - co kobieta powinna o nim wiedzieć?
> Nowy mężczyzna w domu dla kobiety to radość, ale i nowe obowiązki. Nie
> można zapominać o tym, że często nie znamy rodowodu ani nawet
> poprzedniej właścicielki naszego nowego pupila. Nie wiemy, jak był
> traktowany i jakie ma nawyki. Na wszelki wypadek nie należy wykonywać
> zbyt gwałtownych ruchów, lepiej też unikać podnoszenia głosu - bo może
> się skulić, schować za szafę i trzeba będzie włączyć odkurzacz, by go
> wypłoszyć. Dlatego już w progu przemawiamy doń łagodnym, acz
> stanowczym głosem. Kładziemy na kanapie, głaszczemy po głowie
> (ostrożnie, bo może nieprzyzwyczajony) i pozwalamy mu nie ściągać
> płaszcza, by czuł zapach poprzedniego miejsca pobytu. Pierwsza noc
> jest zazwyczaj najtrudniejsza, ponieważ może np. pochlipywać i
> piszczeć, jednak musimy wykazać się konsekwencją i nie brać go od razu
> do własnego łóżka, aby się do tego nie przyzwyczaił.
> ZŁE NAWYKI
> Już po kilku dnach pobytu nowego mężczyzny w domu zdobywamy pobieżną
> orientację w jego nawykach. Najczęściej przywiązuje się on do miejsca,
> w którym spędził pierwszą noc, czyli do kanapy - i tam zalega w
> pozycji horyzontalnej, nierzadko z pilotem od telewizora w dłoni.
> Czasem z gazetą, sporadycznie - z książką. Ponieważ mało mówi, mogłoby
> się wydawać, że myśli, ale najczęściej to tylko złudzenie. gdy czuje
> głód, opuszcza legowisko i buszuje po kuchni. wtedy najlepiej być w
> domu i szybko zrobić mu coś do jedzenia. W przeciwnym razie w kuchni
> zastaniemy wypiętrzone grzbiety brudnych naczyń, pod stopami lepką
> podłogę, a wszystko posypane zgrzytającym cukrem i okruszkami chleba.
> W lodówce natomiast puste kartony po mleku. W każdym razie nie wolno
> wtedy bić mężczyzny. Bo ucieknie.
> KARMIENIE
> Karmienie mężczyzny nie jest zwykle zbyt skomplikowane i nawet średnio
> zdolna kulinarnie kobieta udźwignie ten ciężar, a w niektórych
> przypadkach również związane z tym koszty. Nie należy sie też
> stresować opinią mężczyzny na temat podawanych dań, bo i tak żadna z
> nas nie potrafi gotować tak jak jego mamusia. Zatem podajemy mu
> cokolwiek, byle było ciepłe, ponieważ on i tak nie oderwie oczu od
> gazety lub telewizora. Podobno znane są przypadki, że udało się
> nauczyć mężczyznę, by jadł kanapki nad talerzem - nie w łóżku, oraz
> nie podjadał z rondla ani gryzł całego pęta kiełbasy jak barbarzyńca.
> Informacje te nie zostały potwierdzone. Jedno jest pewne - mężczyzna
> musi jeść regularnie i szybciej się wtedy oswaja.
> PIELĘGNACJA - HIGIENA
> Są mężczyźni, którzy boją się wody jak ognia, ale takich na szczęście
> można wyczuć na odległość. Pozostali uwielbiają godzinami chlapać się
> w łazience i poza tym musisz zakceptować (bo jeszcze nikt nie wymyślił
> na to sposobu) permanentnie podniesioną deskę muszli, brudna wannę,
> plamy po zachlapaniu w promieniu 5 metrów, niezakręconą tubke pasty,
> wodę w mydelniczce i twój osobisty ręczniczek zdeptany na podłodze. W
> niektórych przypadkach, dzięki wieloletnim wysiłkom, można przyuczyć
> mężczyznę do obcinania paznokci u nóg.
> PIELĘGNACJA - KOSMETYKI
> Zazwyczaj mężczyźni niechętnie używają kosmetyków, ale dezodorant
> podbierają z twojej półki - do tego bezczelnie komentują, że ma
> kwiatowy zapach. Czasami posuwają się jeszcze dalej i "podłączają się"
> również do szamponu i odzywki, pasty oraz płynu do płukania ust. To
> jest irytujące, ale jeszcze nienaganne. Niepokoić należy się wtedy,
> kiedy ubywa brokatowego pudru, szminki, a zwłaszcza kiedy zauważasz,
> że ktoś chodził w twojej koronkowej bieliźnie cd nastąpi...
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje sie, że ta nie ma
kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Kobieta: - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi
nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: - A ja 40 królików , rwij trawę!
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h.
Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje sie, że ta nie ma
kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
Kobieta: - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi
nie robić, mam dzieci i męża....
Taksówkarz: - A ja 40 królików , rwij trawę!
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h.
Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h.
Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
Hri Hri
-
seize
- Loża WSR
- Posty: 9045
- Rejestracja: 02 mar (ndz) 2003, 01:00:00
Tak moze troche w tonie ostatnio burzliwej dyskuji na forum
O czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu. Ojciec zdenerwowany długim czekaniem pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz?! Za cztery godziny musisz iść do szkoły!
Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy w życiu seks.
- Ach, to co innego. Siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie...
- Pogadać pogadam, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę tato, ale siadać na razie nie mogę.
O czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu. Ojciec zdenerwowany długim czekaniem pyta się:
- Dlaczego tak późno wracasz?! Za cztery godziny musisz iść do szkoły!
Syn odpowiada:
- Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy w życiu seks.
- Ach, to co innego. Siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie...
- Pogadać pogadam, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam ochotę tato, ale siadać na razie nie mogę.
-
Kesonex
- WSR Guru
- Posty: 2366
- Rejestracja: 06 paź (pn) 2003, 02:00:00
-
Kesonex
- WSR Guru
- Posty: 2366
- Rejestracja: 06 paź (pn) 2003, 02:00:00
Impreza. Wszyscy wypici. Jeden lezy na podlodze i spi. Lecz przez sen krzyczy:
- Zaginaj, zaginaj!!
Budza go kumple bo strasznie sie darl i byl spocony...
Brachu co ci sie snilo?? - pytaja...
No stoje sobie nad przepascia wyobrazcie sobie i juz mam spadac gdy czuje jak jeden z was wsadza mi palec w dupe, wiec krzycze:
Zaginaj zaginaj!!
- Zaginaj, zaginaj!!
Budza go kumple bo strasznie sie darl i byl spocony...
Brachu co ci sie snilo?? - pytaja...
No stoje sobie nad przepascia wyobrazcie sobie i juz mam spadac gdy czuje jak jeden z was wsadza mi palec w dupe, wiec krzycze:
Zaginaj zaginaj!!