no?Frik pisze:8O 8O 8O Magdusiu Magdusiu no no no
jaka?zielonyszerszen pisze:ale ta nasz Magdusia jest .........
Dowcipy
Moderatorzy: zielonyszerszen, s_wojtkowski, sinar
-
zielonyszerszen
- Loża WSR
- Posty: 7154
- Rejestracja: 10 cze (pt) 2005, 02:00:00
-
Martha
- Ekspert
- Posty: 1880
- Rejestracja: 17 lut (pt) 2006, 01:00:00
Dziadek pokazuje wnuczkowi stare zdjecia. Wnuczek widzi na zdjeciu Hitlera i pyta dziadka:
-Dziadku co to za czlowiek na zdjeciu??
- Aaa, wnusiu, to jest Adolf Hitler, bardzo baaardzzoo zly czlowiek.
- A dlaczego ty dziadku pokazujesz mu tak dziwnie reka ??
Dziadek zaklopotany odpowiada:
- A bo ja mu wnusiu mowie: "Hola hola zły czlowieku!!"
-Dziadku co to za czlowiek na zdjeciu??
- Aaa, wnusiu, to jest Adolf Hitler, bardzo baaardzzoo zly czlowiek.
- A dlaczego ty dziadku pokazujesz mu tak dziwnie reka ??
Dziadek zaklopotany odpowiada:
- A bo ja mu wnusiu mowie: "Hola hola zły czlowieku!!"
-
zielonyszerszen
- Loża WSR
- Posty: 7154
- Rejestracja: 10 cze (pt) 2005, 02:00:00
-
Magdusia
- Loża WSR
- Posty: 4838
- Rejestracja: 24 lut (czw) 2005, 01:00:00
Mąż pyta żonę:
- Kochanie, może napiszemy list do bociana?
- Po co, skoro Twoje pióro i tak nie pisze.
----------------------
Archeologowie znaleźli brakującą pierwszą kartkę Bibli. Obecnie trwają badania autentyczności. Jej treść brzmi "wszystkie postacie i wydarzenia przedstawione w tej książce są fikcyjne, jakiekolwiek podobieństwo do rzeczywistych postaci jest czysto przypadkowe"
-----------------------
W żłobku jest tak zwane wysadzanie (czyli dzieci muszą zrobić kupke. Pani do dzieci:
- Jak któres z was nie zrobi kupki to nie dostanie deseru...
Wszystkie dzieci ostro sie nadymaja w końcu słychać płacz Jasia. Pani podchodzi do niego i mówi:
- Co Jasiu nie zrobiłeś kupki
A Jasio mówi:
-Zrobiłem, ale mi Wojtek zabrał!
-----------------------
Siedzi Jasio na działce. No i dobrze... Patrzy - na drzewku wisi jabłko. Przepiękne! Zerwał, siadł na ławeczce. Wokół sielanka.
A - pomyslał - zjem to jabłko....
Zagle zadrżała ziemia, łoskot, dym. Trawnik się rozstpuje, a ze szczeliny wyłazi ogromna Dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię. I znów zapada cisza.... Dym opada, Jasio w szoku:
- Co to, k**wa, było?!?!
Znowu wstrząs, dym - wyłazi Dupa i mówi:
- Antonówka
------------------------
Lekcja religii. Katechetka do uczniów:
- Drogie dzieci teraz zadam zagadkę.Co to jest: rude, zwinne, z dużą kitą, lubi pogryzać orzeszki?
Po chwili zastanowienia Jaś podnosi rękę
- Proszę Jasiu?
- Na 99% to wiewiórka ale znając siostrę to może być Jezus Chrystus.
- Kochanie, może napiszemy list do bociana?
- Po co, skoro Twoje pióro i tak nie pisze.
----------------------
Archeologowie znaleźli brakującą pierwszą kartkę Bibli. Obecnie trwają badania autentyczności. Jej treść brzmi "wszystkie postacie i wydarzenia przedstawione w tej książce są fikcyjne, jakiekolwiek podobieństwo do rzeczywistych postaci jest czysto przypadkowe"
-----------------------
W żłobku jest tak zwane wysadzanie (czyli dzieci muszą zrobić kupke. Pani do dzieci:
- Jak któres z was nie zrobi kupki to nie dostanie deseru...
Wszystkie dzieci ostro sie nadymaja w końcu słychać płacz Jasia. Pani podchodzi do niego i mówi:
- Co Jasiu nie zrobiłeś kupki
A Jasio mówi:
-Zrobiłem, ale mi Wojtek zabrał!
-----------------------
Siedzi Jasio na działce. No i dobrze... Patrzy - na drzewku wisi jabłko. Przepiękne! Zerwał, siadł na ławeczce. Wokół sielanka.
A - pomyslał - zjem to jabłko....
Zagle zadrżała ziemia, łoskot, dym. Trawnik się rozstpuje, a ze szczeliny wyłazi ogromna Dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię. I znów zapada cisza.... Dym opada, Jasio w szoku:
- Co to, k**wa, było?!?!
Znowu wstrząs, dym - wyłazi Dupa i mówi:
- Antonówka
------------------------
Lekcja religii. Katechetka do uczniów:
- Drogie dzieci teraz zadam zagadkę.Co to jest: rude, zwinne, z dużą kitą, lubi pogryzać orzeszki?
Po chwili zastanowienia Jaś podnosi rękę
- Proszę Jasiu?
- Na 99% to wiewiórka ale znając siostrę to może być Jezus Chrystus.
-
Magdusia
- Loża WSR
- Posty: 4838
- Rejestracja: 24 lut (czw) 2005, 01:00:00
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
-
Martha
- Ekspert
- Posty: 1880
- Rejestracja: 17 lut (pt) 2006, 01:00:00
-
Mariusz182
- Bywalec
- Posty: 325
- Rejestracja: 01 lut (wt) 2005, 01:00:00
Jak zostać true black metalowcem-szatanowcem
1. Nie bądź gejem.
2. Bądź true.
3. Każdy, kto nie jest true jest gejem.
4. Bądź zawzięty.
5. Bądź nekrofilem.
6. Bądź zawziętym nekrofilem najczęściej jak się da.
7. Niszcz wszystko dookoła będąc zawziętym nekrofilem.
8. Nie baw się na koncertach. Stój z założonymi rękami.
9. Powtarzaj wszystko co złe co usłyszałeś o każdej zorganizowanej formie religii.
10. W KAŻDYM przypadku.
11. Słuchaj Behemotha.
12. Gdy ktoś cię spyta czy lubisz zespół Mayhem, powiedz, że lubisz tylko Mayhem z okresu, gdy byli true. Maniac jest gejem.
13. Nie baw się maskotkami, chyba ze przez słowo "bawić się" rozumiesz "palić".
14. Nie bądź Danim Filthem.
15. Nigdy, pod żadnym warunkiem nie mów: "Louis Armstrong, to był gość".
16. Nie bądź Danim Filthem.
17. Gdy mama prosi cię, żebyś wyrzucił śmieci, powiedz, że jesteś za bardzo metalem żeby chodzić z brudami.
18. I nie rób tego!
19. Zgwałć dziewicę.
20. Gwałć wszystko, co nie jest płci męskiej (maskotki też!).
21. Zadbaj, żeby twój album nie był dostępny po trzech latach po wydaniu - wtedy stanie się kultowy.
22. Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości powiedz, że to Prawdziwy Norweski Black Metal.
23. Jeśli nawet to nie zadziała, pamiętaj - wybuch robi świetny hałas.
24. Odwróć do góry nogami każdy krzyż, który znajdziesz.
25. Wykręcanie sutków nie jest blackmetalowym zajęciem.
26. Wydawaj kultowy, podziemny zin zawziętych nekrofilów, gdzie będą tylko wywiady z grupami, których nikt nie zna, nawet true blackmetalowcy.
27. Nigdy, przenigdy nie bądź otwartym umysłem.
28. Nigdy nie nagrywaj utworów krótszych niż 15 minut i zawierających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
29. a) pomaluj twarz
b) ganiaj po lasach
c) zachowuj się jak troll.
30. Nie bądź Mortisem (ani Danim Filthem).
31. Nie noś białych butów.
32. Nie opowiadaj dowcipów, które kupi tylko twoja mama.
33. W ogóle nie opowiadaj dowcipów.
34. Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości, zrób groźną minę.
35. Nie jedz w KFC.
36. Do producentów albumów blackmetalowych: spieprzcie wszystko! - jeśli płyta przy słuchaniu nie drażni, to nie jest true.
37. Upewnij się, że mniej niż połowa muzyków na twojej płycie to muzycy sesyjni.
38. Na koncertach, wyrykuj nazwy utworów, żeby nikt ich nie zrozumiał - będziesz pewny, że nikt, kto nie ma twojego kultowego albumu nie kupi go.
39. Nigdy nie graj koncertów.
40. Gdy idziesz na koncert zapomnij, że inni ludzie nie przychodzą tam, żeby cię oglądać.
41. Używaj brzytwy najczęściej jak możesz (pamiętaj: to pomaga być zawziętym nekrofilem).
42. Gdy nie-true blackmetalowiec spyta cię, co to jest black metal odpowiedz: "Black metal jest czystą esencją całkowitego czarnego zła w człowieku kimkolwiek on będzie" i upewnij się, że po rozmowie pytający dalej nie będzie wiedział, czym jest black metal.
43. Doprowadź jednego z członków swej grupy do samobójstwa i powiedz, że umarł bo usłyszał muzykę mainstream.
44. Reaktywuj grupę i wydaj płytę, żeby odnieść sukces komercyjny.
45. Jeśli płyta okaże się klapą, powiedz że chciałeś żeby się nie udało bo tylko to jest true.
46. Miej poboczny projekt. Upewnij się, że inni członkowie twojej grupy też mają poboczne projekty.
47. Wypełnij puste miejsca w pobocznych projektach twoich muzyków jako muzyk sesyjny.
48. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tymi samymi producentami/instrumentami/wyposażeniem itd.
49. Upewnij się że okładka twojego albumu nie zawiera więcej niż trzy kolory (dozwolone kolory: szary, biały, czarny).
50. Powiedz publicznie, że twój zespół jest ateistyczny, potem użyj słowo "szatan" ponad 400 razy na swoim jednopiosenkowym, trzydziestominutowym albumie.
51. Nie dbaj o buty, tak żeby były całe popękane i unikaj noszenia baseballowych czapeczek daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
52. Zawsze pamiętaj, że twoja muzyka nie powinna się rozwijać i ciągle brzmieć tak samo jak 9 lat temu.
53. Nigdy nie mów słowa "zajebiście".
54. Nigdy nie kończ tego, co zacząłeś.
55. Używaj słowa "cześć", tylko gdy spotkasz kogoś kto jest też true.
56. Jeżeli spotkasz kogoś szczególnie true, powiedz "cześć" w diabelski sposób.
57. Każde logo musi być nieczytelne i zawierać przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie ulega żadnej dyskusji.
58. Gdy chcesz zachęcić metalówę do seksu używaj tylko określenia "włożę mą zamarzniętą wieżę w twoje piekielne bramy".
59. Narysuj skomplikowane logo swojej zawziętej grupy blackmetalowej na samym środku klasy matematycznej.
60. Zgódź się na każdy wywiad, który ci oferują...a potem daj im do zrozumienia, że nie lubisz wywiadów.
61. Najlepszy Star Trek: Następna Generacja
62. Czekaj...zmaż ostatni punkt (patrz zasada 1).
63. Nigdy nie mów żadnym outsiderom, że nadejdzie Przepowiedziany Dzień Przybycia Wielkiego Kopyta. Powiedz im że mają być gotowi na ssanie tłustej pały czarnego pana w każdej chwili.
64. Używaj wyrażenia "ssij tłustą pałę czarnego pana" najczęściej jak się da.
65. Jakbyś kiedyś stał się członkiem Hecate Enthroned, pamiętaj żeby w teledysku chodzić w nocy po lesie ze złą mina. Jakby co możesz zamienić noc na pochmurny dzień, a złą minę na dziką.
66. Posiadaj setki blackowych albumów, bootlegów i kaset demo oraz słuchaj regularnie około 8 z nich.
67. Niszcz dewocjonalia, bo to porządne blackowe zajęcie.
68. Unikaj używania buziek przy komunikacji przez Internet.
69. Dlaczego słowa "północny" nie ma w tytule twojego albumu? Już to zmieniaj! Amatorzy...
70. Poprawna wymowa nie jest cechą zawziętych nekrofilów.
71. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
72. Nieważne skąd jesteś, udawaj, że jesteś z Norwegii, a więc jesteś true.
73. Nie bądź Danim Filthem (myślę, że to jasne).
74. Nieck każde zwierzę, które masz, ma od dziś imię "Krzyżowiec". Wszystkie zwierzęta, które będziesz miał niech mają na imię "Krzyżowiec".
75. Prawdziwy blackmetalowiec: "Wiele naszych tekstów powstało pod wpływem Tolkiena. Nie czytałeś dzieł Tolkiena? Poczekaj chwilę...Wychodzi na to, że jedynie ja przeczytałem wszystkie!".
76. Cholera, znów mówię do siebie.
77. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
78. To dobrze brzmi w wywiadach!
79. Rysuj odwrócone krzyże gdzie się da. Sugestie: pałeczki do perkusji, ołówki, ławki itd. (patrz także punkt 5).
80. Powiedz publicznie że jesteś satanistą i że pochodzisz z norweskiej pogańskiej rodziny. Udawaj, że te dwa fakty mają związek.
81. Wsadzaj przyrodzenie w przecier pomidorowy.
82. Nie powołuj się na Beastie Boys.
83. Na nic się nie powołuj.
84. Szatan!!! Huhuhuhuhuhuhu!
85. Huhuhuhuhuhuhu!!!!!
86. Tytuł albumu ułóż z trzech kompletnie ze sobą nie powiązanych słów.
87. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w świecie black metalu, ale jeśli twoja dziewczyna się upiera, żebyś ją wziął do kapeli to daj jej jakąś rolę mówioną czy coś.
88. Nigdy nie rób kapeli składającej się z ciebie, twojej żony/dziewczyny i jakiegoś geja, który wygląda jakby wąchał klej (patrz też punkt 1).
89. Idź do łóżka, gdy mama ci każe.
90. Gdy coś jest mało popularne jest dobre. To bezwarunkowa zasada.
91. Nie będę brał niczego, co nie jest dość metalowe.
92. Czy jesteś metalem na tyle, żeby to czytać?
93. Posiadaj wszystkie płyty Darkthrone. Nie słuchaj żadnej z nich.
94. Noś koszulki kultowych kapel, których nie tylko nie znasz, ale nawet o nich nie słyszałeś.
95. Używaj określenia "kultowy jak cholera" najczęściej jak się da!
96. No!
97. Wiesz, że ktoś kupił twój kultowy album?
98. No i jeszcze jak długo zachowujesz się jak troll? Idź z tym makijażem do walki!
99. Uahahauahuaha!
100. Chcesz mi powiedzieć, że czytałeś to wszystko? Ale i tak nie będziesz true bo jesteś dumny z zawodu drwala. Co za hańba! Co za hańbaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Pozdrawiam
1. Nie bądź gejem.
2. Bądź true.
3. Każdy, kto nie jest true jest gejem.
4. Bądź zawzięty.
5. Bądź nekrofilem.
6. Bądź zawziętym nekrofilem najczęściej jak się da.
7. Niszcz wszystko dookoła będąc zawziętym nekrofilem.
8. Nie baw się na koncertach. Stój z założonymi rękami.
9. Powtarzaj wszystko co złe co usłyszałeś o każdej zorganizowanej formie religii.
10. W KAŻDYM przypadku.
11. Słuchaj Behemotha.
12. Gdy ktoś cię spyta czy lubisz zespół Mayhem, powiedz, że lubisz tylko Mayhem z okresu, gdy byli true. Maniac jest gejem.
13. Nie baw się maskotkami, chyba ze przez słowo "bawić się" rozumiesz "palić".
14. Nie bądź Danim Filthem.
15. Nigdy, pod żadnym warunkiem nie mów: "Louis Armstrong, to był gość".
16. Nie bądź Danim Filthem.
17. Gdy mama prosi cię, żebyś wyrzucił śmieci, powiedz, że jesteś za bardzo metalem żeby chodzić z brudami.
18. I nie rób tego!
19. Zgwałć dziewicę.
20. Gwałć wszystko, co nie jest płci męskiej (maskotki też!).
21. Zadbaj, żeby twój album nie był dostępny po trzech latach po wydaniu - wtedy stanie się kultowy.
22. Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości powiedz, że to Prawdziwy Norweski Black Metal.
23. Jeśli nawet to nie zadziała, pamiętaj - wybuch robi świetny hałas.
24. Odwróć do góry nogami każdy krzyż, który znajdziesz.
25. Wykręcanie sutków nie jest blackmetalowym zajęciem.
26. Wydawaj kultowy, podziemny zin zawziętych nekrofilów, gdzie będą tylko wywiady z grupami, których nikt nie zna, nawet true blackmetalowcy.
27. Nigdy, przenigdy nie bądź otwartym umysłem.
28. Nigdy nie nagrywaj utworów krótszych niż 15 minut i zawierających mniej niż 15 przymiotników w tytule.
29. a) pomaluj twarz
b) ganiaj po lasach
c) zachowuj się jak troll.
30. Nie bądź Mortisem (ani Danim Filthem).
31. Nie noś białych butów.
32. Nie opowiadaj dowcipów, które kupi tylko twoja mama.
33. W ogóle nie opowiadaj dowcipów.
34. Gdyby ktoś miał dalej wątpliwości, zrób groźną minę.
35. Nie jedz w KFC.
36. Do producentów albumów blackmetalowych: spieprzcie wszystko! - jeśli płyta przy słuchaniu nie drażni, to nie jest true.
37. Upewnij się, że mniej niż połowa muzyków na twojej płycie to muzycy sesyjni.
38. Na koncertach, wyrykuj nazwy utworów, żeby nikt ich nie zrozumiał - będziesz pewny, że nikt, kto nie ma twojego kultowego albumu nie kupi go.
39. Nigdy nie graj koncertów.
40. Gdy idziesz na koncert zapomnij, że inni ludzie nie przychodzą tam, żeby cię oglądać.
41. Używaj brzytwy najczęściej jak możesz (pamiętaj: to pomaga być zawziętym nekrofilem).
42. Gdy nie-true blackmetalowiec spyta cię, co to jest black metal odpowiedz: "Black metal jest czystą esencją całkowitego czarnego zła w człowieku kimkolwiek on będzie" i upewnij się, że po rozmowie pytający dalej nie będzie wiedział, czym jest black metal.
43. Doprowadź jednego z członków swej grupy do samobójstwa i powiedz, że umarł bo usłyszał muzykę mainstream.
44. Reaktywuj grupę i wydaj płytę, żeby odnieść sukces komercyjny.
45. Jeśli płyta okaże się klapą, powiedz że chciałeś żeby się nie udało bo tylko to jest true.
46. Miej poboczny projekt. Upewnij się, że inni członkowie twojej grupy też mają poboczne projekty.
47. Wypełnij puste miejsca w pobocznych projektach twoich muzyków jako muzyk sesyjny.
48. Nagrywaj wszystko w tym samym studiu z tymi samymi producentami/instrumentami/wyposażeniem itd.
49. Upewnij się że okładka twojego albumu nie zawiera więcej niż trzy kolory (dozwolone kolory: szary, biały, czarny).
50. Powiedz publicznie, że twój zespół jest ateistyczny, potem użyj słowo "szatan" ponad 400 razy na swoim jednopiosenkowym, trzydziestominutowym albumie.
51. Nie dbaj o buty, tak żeby były całe popękane i unikaj noszenia baseballowych czapeczek daszkiem do tyłu. Szczególnie czerwonych.
52. Zawsze pamiętaj, że twoja muzyka nie powinna się rozwijać i ciągle brzmieć tak samo jak 9 lat temu.
53. Nigdy nie mów słowa "zajebiście".
54. Nigdy nie kończ tego, co zacząłeś.
55. Używaj słowa "cześć", tylko gdy spotkasz kogoś kto jest też true.
56. Jeżeli spotkasz kogoś szczególnie true, powiedz "cześć" w diabelski sposób.
57. Każde logo musi być nieczytelne i zawierać przynajmniej jeden odwrócony krzyż i/lub pentagram. To nie ulega żadnej dyskusji.
58. Gdy chcesz zachęcić metalówę do seksu używaj tylko określenia "włożę mą zamarzniętą wieżę w twoje piekielne bramy".
59. Narysuj skomplikowane logo swojej zawziętej grupy blackmetalowej na samym środku klasy matematycznej.
60. Zgódź się na każdy wywiad, który ci oferują...a potem daj im do zrozumienia, że nie lubisz wywiadów.
61. Najlepszy Star Trek: Następna Generacja
62. Czekaj...zmaż ostatni punkt (patrz zasada 1).
63. Nigdy nie mów żadnym outsiderom, że nadejdzie Przepowiedziany Dzień Przybycia Wielkiego Kopyta. Powiedz im że mają być gotowi na ssanie tłustej pały czarnego pana w każdej chwili.
64. Używaj wyrażenia "ssij tłustą pałę czarnego pana" najczęściej jak się da.
65. Jakbyś kiedyś stał się członkiem Hecate Enthroned, pamiętaj żeby w teledysku chodzić w nocy po lesie ze złą mina. Jakby co możesz zamienić noc na pochmurny dzień, a złą minę na dziką.
66. Posiadaj setki blackowych albumów, bootlegów i kaset demo oraz słuchaj regularnie około 8 z nich.
67. Niszcz dewocjonalia, bo to porządne blackowe zajęcie.
68. Unikaj używania buziek przy komunikacji przez Internet.
69. Dlaczego słowa "północny" nie ma w tytule twojego albumu? Już to zmieniaj! Amatorzy...
70. Poprawna wymowa nie jest cechą zawziętych nekrofilów.
71. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
72. Nieważne skąd jesteś, udawaj, że jesteś z Norwegii, a więc jesteś true.
73. Nie bądź Danim Filthem (myślę, że to jasne).
74. Nieck każde zwierzę, które masz, ma od dziś imię "Krzyżowiec". Wszystkie zwierzęta, które będziesz miał niech mają na imię "Krzyżowiec".
75. Prawdziwy blackmetalowiec: "Wiele naszych tekstów powstało pod wpływem Tolkiena. Nie czytałeś dzieł Tolkiena? Poczekaj chwilę...Wychodzi na to, że jedynie ja przeczytałem wszystkie!".
76. Cholera, znów mówię do siebie.
77. Norfeski satański blak metal!!!!!! Grrrrahahaha!!!!
78. To dobrze brzmi w wywiadach!
79. Rysuj odwrócone krzyże gdzie się da. Sugestie: pałeczki do perkusji, ołówki, ławki itd. (patrz także punkt 5).
80. Powiedz publicznie że jesteś satanistą i że pochodzisz z norweskiej pogańskiej rodziny. Udawaj, że te dwa fakty mają związek.
81. Wsadzaj przyrodzenie w przecier pomidorowy.
82. Nie powołuj się na Beastie Boys.
83. Na nic się nie powołuj.
84. Szatan!!! Huhuhuhuhuhuhu!
85. Huhuhuhuhuhuhu!!!!!
86. Tytuł albumu ułóż z trzech kompletnie ze sobą nie powiązanych słów.
87. Jak wszyscy wiemy, kobiety nie mają miejsca w świecie black metalu, ale jeśli twoja dziewczyna się upiera, żebyś ją wziął do kapeli to daj jej jakąś rolę mówioną czy coś.
88. Nigdy nie rób kapeli składającej się z ciebie, twojej żony/dziewczyny i jakiegoś geja, który wygląda jakby wąchał klej (patrz też punkt 1).
89. Idź do łóżka, gdy mama ci każe.
90. Gdy coś jest mało popularne jest dobre. To bezwarunkowa zasada.
91. Nie będę brał niczego, co nie jest dość metalowe.
92. Czy jesteś metalem na tyle, żeby to czytać?
93. Posiadaj wszystkie płyty Darkthrone. Nie słuchaj żadnej z nich.
94. Noś koszulki kultowych kapel, których nie tylko nie znasz, ale nawet o nich nie słyszałeś.
95. Używaj określenia "kultowy jak cholera" najczęściej jak się da!
96. No!
97. Wiesz, że ktoś kupił twój kultowy album?
98. No i jeszcze jak długo zachowujesz się jak troll? Idź z tym makijażem do walki!
99. Uahahauahuaha!
100. Chcesz mi powiedzieć, że czytałeś to wszystko? Ale i tak nie będziesz true bo jesteś dumny z zawodu drwala. Co za hańba! Co za hańbaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Pozdrawiam
-
Kali
- WSR Guru
- Posty: 3179
- Rejestracja: 31 sie (śr) 2005, 02:00:00
